昔の反省

学生時代、まともな食事、しませんでした。

たいていは生協食堂のごはん。
下宿は台所が共用だったので、ほとんど使わず。
男性の居住者もいたので、下宿内をうろうろしてるといろいろ危険なので。。
（いちど台所を使っていたときにかちあった男性居住者（たぶん西アジア人）に、部屋のドアに手紙つきの薔薇の花束をおかれて、心底怖かった覚えが）

そういえば、学校すぐのアパートだったのに、学生は私一人だったかも。。

あとはホステス、職業不明の東南アジア人、西アジア人とか。。
階下の大家さん宅からは、毎日「なんみょーほーれんげーきょー」が聞こえてくる。。。

閑話休題。

まあ生協食堂の食事が悪いとは言わないけれど、野菜系はほんとにとれない。

しかもファストフードコーナーでバイトだったので、それ系のものたくさん食べたし。

もっとひどいと、インスタントラーメンの類で済ませました。
それ以後も、きちんとした食生活の癖は、つかずじまいでした。


ひどい食生活が、いまの不健康を招く遠因になっていたことでしょう。

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あの頃、もらっていたのは月３万円だけ。

下宿自体が「わがまま」扱いだったので（鎌倉からコマバまで、通おうと思えば通える）、お金の請求はものすごく譲歩しました。

でもいまかんがえると、定期代と私の平日の食事代だけでも、３万円以上かかってたんじゃないか？

もっと要求して良かったはずなのに。。。

でも、親にはすごい遠慮があったんですね、そのころ。

なんでかなあ。

大学だって親の望みの場所に入ったわけだし、そこに通うのに
「通学すると疲れて勉強できないから下宿させて」といえばいいものを。

他の人に聞いても、そんな治安の悪いアパートに娘を住まわせる親はいなくて、女子学生会館とか、鉄筋コンクリートのマンションとか、そういうのに入れてるのに。。。

白金に女子寮はあったけど、父の課税収入が基準を超えていたので入れなかった。
入っていたのは、農業やってる親とか、自営業でいくらでも所得のごまかしが利くとか、そういう人たちばっかり。。。

基準額は超えてるけれど、マンションに子供を入居させる金は、なかった。


福祉のお世話になれない。でも金はない。という、どうしようもない階層にいました。


私はバイトで生活費をかせぐのだけにあけくれて、勉強などしませんでした。
そして、まともな食事をしようと言う頭はなく、「安い食事」こそが、めざすものでした。

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あのころから、大人に対して「ネゴシアブルだ」という安心感は、なかった。

「これじゃ暮らせないから５万円に上げて」なんて交渉が、できるものだという頭が、はなからなかった。


いったん与えられた苦痛は、そのまま与え続けられるのだ、と考えていました。

こちらがつらいと表明すると、相手（親）は、私の苦痛を取り除くためになんらかの措置を執ってくれる、とは、全く考えなかった。

まったく、そんな発想が、あたまのすみにも上ってこなかった。


これって、なんなんでしょうね。

育つ過程で、親が「ネゴシアブル（再交渉可能）」な態度を示さなかった、というのは大きいのだろうけど、具体的なエピソードを何か覚えているわけでもありません。

いま「これはそうかな」と思えるのは、やはり「この志望校は私には無理だから、もっと楽なところに変えさせて」
といえなかった、ことかな。。。。
数学ができないのに、入試に数学のある大学を目指すことを求められた。。


慶応とか、早稲田だったら、問題なかった。
数学がなかったんだもん。
ちょちょいのぱで入れる。
でも、家に金がないとずっと聞かされていたので、「私立に行かせて」とは、いえなかった。

私は数学で点が全く取れないので、国立にはいるには、それをおぎなってあまりある点を、他の教科で取らなければならなかった。
それがウルトラＣだろうがなんだろうが、しないとあの家での存在を許されなかった。

やはりそのへんが、「人生はネゴシアブルでない」「課題はどんなに苦しくても、変わらない」
と思いこむ遠因なのではと思います。


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今回の問題も、「ネゴシアブルではない」との頭があるので、ものすごいストレスがかかっています。

これが発覚して以来、胃痛がすごい。
ハナの病気でも起こらなかったすごい胃痛です。
（ハナの病気で起こらなかった理由は、それとなくわかっていますが）


より豊かな社会性というのは、「周囲から円満に自己の欲するものを手に入れることができる」能力でもある、と何かに書いてましたが。。。

わたしには、それがなかった。

欲しい物があったら、戦って相手を殲滅しないと、手に入らないかのように、ずっと思っていたのです。

消耗する人生ですよね。。