旅行の真相

じつは今回の旅行で、去年からつきあってきた女性と
絶交しました。

これまでは伊東の断食場や宿屋で、私の方から惚れ込んだ
女性だったのですが。

いつのまにか「名字呼び捨て」から「○○ちゃん（ファーストネームちゃんづけ）」
に私への呼称が変わり。

いつのまにか、話の内容が文学や宗教への縦横無尽の散歩から、家族の卑小なエピソードに変わり。

私が彼女から、私の欲しいものをひきだせなくなった。

さらには、私の言葉尻から
「母親を恨むんじゃない」（あのー、恨むなど一言もいってないのですが）
「自分を不幸だと思うな」（あのー、体が難儀だといっただけなのですが）

これから母の近くに引っ越すというと、あれこれ聞いたあげく

「ならあなたが心配して口出すこと何もないじゃないの」

（いや、心配してるわけでも口出しするつもりも全くないのですが。むしろ、母に私の私生活を覗かれるのはいちばん心配で、本棚にカーテン着けようかと思ってるくらいなのですが）

あげくは
「夫への接し方が悪い。もっと謙虚にしろ」

あのー。
夫婦のこれまでの経緯があった上でこうなってるんですが。

夫のしたことを一部話したら、彼女も納得したようで
「それを母親に話したらどう言っていた？」
ときいてきた。

「実母になど話せる訳ないじゃないですか」

「どうして。母親は心配してるよ、話してごらん」
ときた。

私の母を何も知らずに良く言う。
母からの2次被害を避けるために言わないのに。
言ったらあなた、disasterですよ。

とは、私は彼女には言わなかった。
いろいろ話しても、「だって○○じゃない」と、コトのブライトサイドを持ち出して、語った内容を無駄にされる。

「ごりっぱなお父さんだったじゃない」

（あのー、父の何をご存じで？）

「母親というものは。。（自分の娘への思いで、涙にかきくれる）。。だから母を恨むようなことは間違っても言っては行けない、ばかものめ」

（何故我が母と自分と混同した決めつけで面罵されねばならぬ？ばかものめ）

「やりたいことがみつかったんだからよかったじゃない」

（やりたいことが見付かったら体が壊れた、という人生の難儀を語ってたんですが。みつかったら病床に座して放置して、それでよかったと思えとか？）

私は夫の件で「傷ついた」と言ったら、そのときに彼女は謝罪しました。
謝罪の直後にテンパーに来たらしく、「年長者に謝罪させるなど、なんて罪が重い。謝れ」
と来た。

あの。年少者に非礼を働いたら、謝罪するにはばかる事なかれ、というのが先賢の教えではないのか？
自らの非礼は謝罪せず恥じない、というので、年長者のメンツと権威はたもてるんですか？

こんなにめちゃくちゃなことになるとは思わなかった。

一方で。
酒に酔い、吐きまくる私を介抱したのは彼女でした。

電車で口論に及び、沈黙の後、他愛のない話題を振ってこようとしたのも彼女でした。（わたしはそういうごまかしが嫌い）

最後別れるとき、ハグしてきたのも彼女でした。

そのハグにいわく
「○○ちゃんは大丈夫だよね」

あのー、私の何をご心配なさってるんでしょうか。
私の人生はあなたの出る幕ではないのに。

「私は私で普通に暮らしていますので、なにもご心配されること亡きようにお願いします」
介抱の礼と謝罪をかさねて述べ、さらにこれだけ述べて、帰ってきました。

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彼女と私の中には、なにか根本的な勘違いがあった気がします。

私は自分の人生をほんのかけら、話の流れの中で示しただけ。
それを彼女は、相談か何かと取った。
指針を受け取りたがっているのだと取った。

対等の相手としての会話では、（彼女の中では）はじめからなかったようです。

きっとそれは。

彼女の私への呼称が「○○ちゃん」に変わったころからの変化なのでしょう。

そして彼女は、人の人生を理解するには、あまりに狭い人生を生きてきた。
伊東の断食場に行く前は、夫と娘と母と姑、その眷属だけの世界で生きてきた。
いくら彼女が専業主婦を自負しようと、会う人の数、知る人生の数の少なさは、あらがいえない。

せめて読書から学べるならよかったのに、彼女の最近の読書は、週刊誌くらいのようだし。

さらには、人の暗がりを覗くことを拒む人生を選んできた。

ブライトサイドの押しつけは、それゆえなのでしょう。

彼女が、他人の人生への敬意をもつようには、まあまずはならないでしょう。

自分の人生観の押しつけをやめることも、ないでしょう。
その浅薄な人生観を。

もはやこれまで。
残念ですが、いた仕方ない。

そういう人に、なぜひっかかるやら。